ich_nur_ich

Thu, 24 Dec 2009 17:56:33 GMT

даже свет у меня в комнате не горит. чё уж тут?!...

Tue, 22 Dec 2009 00:06:35 GMT

из разговора:
- можно нескромный вопрос?
- ???
- любишь?

нормальный такой нескромный вопрос)))))))))))))))))))))))

всё глобальное в мелочах

Sat, 19 Dec 2009 11:25:51 GMT

ну как-то вот так получается: ты просыпаешься в субботу утром, в бешеное для тебя время - 9.30, идёшь весь никакой на кухню. вокруг домашние чего-то куда-то собираются, чего-то копошатся, суетятся, какие-то они слишком проснувшиеся, бодрые, слишком уже в делах, а ты всё ещё пяткамя во сне.
заходишь ты такой на кухню, включаешь радио, чтобы чего-то играло, ну чтоб не скучно собираться и слышишь: "О жизнь, ты прекрасна! О жизнь, ты прекрасна вполне..." и всё... всё! и ты понимаешь, что день сегодня начался ОХУЕННО!!! что ВСЁ сегодня будет так же хорошо и гладко, раз ты слышишь с утра такие песни, раз судьба выбрала тот самый момент, когда ты зайдёшь на свою кухню никакущий и включишь радио, чтобы подарить тебе эту песню и надежду. значит, все слёзы высохнут, все обиды улетучатся, значит, многие неурядицы скоро закончатся и мороз на улице будет легонько пощипывать за щёки, а не парализовать всё тело и закрадываться глубоко внутрь, чтобы там убить всё живое. автобусы придут вовремя, по дороге будут зажигаться зелёные светофоры, те, к кому ты опаздываешь на встречу, опаздают больше, тебе друзья скажут, что соскучились, что рады тебя видеть, дорогой тебе человек скажет "у меня сегодня Всё получилось! спасибо тебе! ты Тоже мне в Этом помог (ла)". а ты чего?! ты будешь сидеть, читать эти слова и скромно улыбаться "да что ты) ты же это всё сам." ну ведь на самом деле САМ! =) и кашель будет казаться не таким тяжёлым и противным, и сопли будут литься не такими ручьями, как обычно, и... может быть жизнь прекрасна?! а? да, наверно. может быть. скорее всего =)
скорее всего она будет прекрасна, когда я снова увижу тебя :*

из понравившегося - того, что взяло за душу и не отпускало без слёз

Fri, 18 Dec 2009 01:45:06 GMT

"Обними меня. Прямо сейчас.
На полуслове и полуодетым, в коридоре тянущего время.
Чтобы выйти с плакатом в глазах: "Я был обнят!" на улицу,
Чтобы дождь не хлестал, а - губами мне по лицу,
Чтобы снова шестнадцать, будто ты - моя первая,
Чтобы было зачем улыбаться несмело так.
Обними меня. Тёплого. Тёплая...
И друзья мне шепнут: - А вы всё-таки клёвые".

"Её голос и почерк умеет прижиматься ко мне щекой. Никогда ещё я не слышал закадровую музыку, кроме как рядом с ней. Её глаза смеются и говорят: "Дурачок!", пока я кружу её прямо посередине дороги. Такая любовь. Мы засыпаем под утро. Новый день начинается с нас. Для меня - с твоих раскрывающихся ресниц и нежным смущённым "привет" мне в шею".

"Вот бы ты любила меня, вот бы счастье, мне хочется в воздух [...] ведь я взрослый уже, но не скучный, а весёлый и милый; и рассказывать солнцу с утра, пока ты не проснулась (потихоньку на кухне), что она меня любит. Хвастливо прищурившись - кофе из кружки и убежать к тебе обратно".

"чтобы дождаться тебя,
я, наверное, стану вороной.
выклюю детям глаза,
улечу из гнезда подожжёного.
вырву со зла свои перья,
клюв в стрелку рельсов зажатый...
страшно мне. страшно мне. где ты.
боже, как страшно. куда ты.
три сотни лет - а ты сможешь?
да. я смогу. не летая.
падая и спотыкаясь
идти умирать за сараем.
"я же счастливая птица,
я же живу для чего то?" -
глупая и некрасивая
успеет подумать ворона".

"В конце фраз - прожигающие меня точки. Я слышал, что в горячих точках стреляют. Можно не выжить или слететь с катушек. Война в мирное время.
Пожалуй, я подарю тебе серьги. Чтобы, если я уйду, твоим ушам было больно и ты их выбросила. Ещё я напишу тебе кучу писем - положить в почтовый ящик, когда ты меня бросишь. Чтобы ты плакала. А ещё мы вместе купим тебе чудесное бельё, чтобы снимал его через несколько дней уже не я.
Солнышко, мне придётся что-то сделать с твоими фотографиями. Негативами. Для фотографа это тяжело, но я буду стараться.
У меня есть секрет. Я купил два билета на колесо обозрения. Поздно. Теперь на высоте я задыхаюсь. Мелочь, конечно. Нет, я не клялся умереть за тебя; но мне пришлось за тебя жить.
Помнишь, мы как-то сидели у фонтана летом? А я забыл. А как ехали в троллейбусе? А я забыл.
Помнишь, каким я был? А я..."

to be continued

Thu, 17 Dec 2009 15:09:25 GMT

от моих поздравлений плачут те, кого поздравляю, а сама плачу от слов чужого человека и от отсутсвия слов родного.

о мелочах

Wed, 25 Nov 2009 20:27:22 GMT

как иногда мало надо девушке, чтобы снова почувствовать себя счастливой, - всего-то постричься. А радости-то зато скока!!!! =)

Dedication

Thu, 29 Oct 2009 02:33:51 GMT

«Случаются такие дни, когда ты ненавидишь всех людей вокруг. Они вроде бы и не сделали тебе ничего плохого, но все, с кем ты так или иначе сталкиваешься «рубят» тебя. И вокруг всё серое, беспросветно серое. Хочется сбежать, сбежать куда подальше от этой угрюмой, пьяной, вонючей массы», - так думала девушка, сидя на подоконнике 12-го этажа общаги. Перед ней распростёрлись вечерние улицы со множеством фонарей и машин.
«Вокруг так и сквозит неблагополучием. А когда и ты сам - часть этой толпы, то ещё больше становится противно.
В метро, в автобусах и троллейбусах витает душок алкоголя и вони неухоженных, немытых тел. Одежда серых и чёрных оттенков либо безвкусного сочетания жутких цветов, истоптанные ботинки, помятые лица с замученным или каким-то грозным выражением лица. Такое ощущение, что эти лица говорят тебе: живым ты из этого, например, метро не выйдешь, а если выйдешь, то тебя обязательно убьют в какой-нибудь тёмной подворотне, выпотрошат твоё маленькое чахлое тельце, вытрут ноги о него и пойдут дальше творить свои поганые дела в пьяном кумаре. Кажется, что каждый человек в метро, проходящий мимо на расстоянии меньше, чем полметра или около того, обязательно всадит тебе нож в спину или толкнёт на рельсы. Что ни взгляд, то похоть, зависть и ненависть.
Я не знаю, куда смотреть, чтобы это не видеть: на тротуар, где будут заметны только чужие ноги, или в небо, где взгляд всё равно будет натыкаться на унылые здания, зато вообще не будет видно этих людей. Правда в последнем случае есть вероятность споткнуться обо всё, что угодно, лежащее на асфальте. Я не хочу выкалывать себе глаза, чтобы этого не видеть, я просто хочу, чтобы было по-другому. Не хочу, чтобы было противно смотреть на всё вокруг».
На подоконнике было холодно. Уже была осень, довольно противная, довольно не уютная, довольно быстро превратившаяся из приветливой и солнечной в унылую и меланхоличную. Дул холодный промозглый ветер, который как будто пробирался сквозь всё тело. Никакие свитера, куртки, пальто не могли спасти от него. Если вас не согревает некое внутреннее тепло, будьте уверены: вам от этого ветра и холода не спастись.
«Одно спасает: как путеводная звезда ведёт моряков в таинственном, пугающем своей бесконечностью океане, так и меня сквозь всю эту мерзость ведут мысли об одном человеке. Мысли о нём согревают, когда холодно, руки его согревают меня, когда мы вместе. Он наполняет мою жизнь солнцем, из-за него у меня за спиной выросли крылья. Он невольно делает так, что мне хочется всем улыбаться и обнимать тех, кто мне дорог, говорить им, как сильно я их люблю.
Он…Он мне очень дорог, он мне очень нужен, он замечательный. Мне хорошо, когда я просто рядом с ним, не важно, молчим мы или разговариваем. Но если вспомнить Тарантино и его «Криминальное чтиво»: именно так можно понять, что нашёл действительно кого-то стоящего – это когда можно них не говорить и просто вместе наслаждаться тишиной…
Я могу сколько угодно описывать, что я чувствую по отношению к нему, но это всё равно не уместится в словах, всё равно, достаточно выразить это не получится.
Он… Он единственный, кто держит меня в этом городе, в этой жизни…
Брр… Как холодно всё-таки здесь…Пора домой…»

Может быть, если бы у неё был примерно такой расклад в жизни, она бы и пошла домой греться горячим кофе и мыслями о своём любимом. Но что-то было не так. Или просто не такие мысли её посетили в тот вечер, или просто она потеряла любые ориентиры в жизни и уже не знала, к чему стремиться. Я не знаю, на самом деле, что думает человек, стоя на подоконнике, на крыше, на краю в общем. И никогда не захочу узнать это из собственного опыта!!! Но она сделала свой выбор и это было нелегко, поверьте. Непросто сделать этот последний шаг. Хоть в подростковом возрасте часто возникали мысли о суициде, но мы всё равно, стиснув зубы, продолжали выгрызать у жизни свой кусок счастья, а ведь могли закончить всё одним махом.

Посвящается девушке, ушедшей безвозвратно неделю назад.

молчание - золото?

Thu, 15 Oct 2009 01:02:35 GMT

интернет-общение при многих его плюсах - всё-таки величайшее зло! вы можете встретиться с человеком вживую и не будете знать, что сказать. слова будут просто застывать у вас где-то по дороге из головы в рот прежде, чем выйти наружу. но стоит прийти домой, включить комп, загрузить аську и ты даже переодеться не успеешь, как обязательно послышатся знакомые звуки - знаки того, что тебя уже ждут, что с тобой уже жаждут разговора. и вот, может быть, сидя в одном носке =) или ещё в каком-нибудь лахочном виде, ты сам начинаешь бодренько так набирать ответы всем пишущим. и обязательно же найдётся, ЧТО ответить и КАК поддержать разговор.

что за фигня?!

7 days. addition )

Mon, 12 Oct 2009 23:08:09 GMT

Ну вот…маленькая жизнь уместилась даже не в неделю, а в 2 дня (ну почти в 2)… За это время я успела упиться по самое не могу и при чём этот процесс видело о4 много людей) Все девушки как девушки – ели как птички, пили умеренно - и только Шаковец - вино, водка, допить вино – пжалста, не проблема, пиво – ха, тож неплохо) и спрашивается, зачем это надо было делать? видимо, потому что нравится ощущение полёта с закрытыми глазами))))))))))))))) ну ваще адекватного ответа нет. риторический вопрос в общем. но мой организм молодец – устоял, выдержал эту битву не на жизнь, а на смерть)))))))))) уважаю) мужик =)))))))))))

тааааак… ещё за эти дни я успела одарить одного о4 милого человека своей казантипской фенькой) как оказалось на утро, я даже не помнила, почему так сделала, но о4 хорошо помнила свой размашистый жест с этой вещицей в руке. ну надо ж! и узелок даже развязала сама, пьяная чертовка. Может, я даже чего-то в момент дарения сказала, тока опять-таки эти слова, если они и были, скрыты от меня действием миллионов капель спиртного) зато здорово: у него останется что-то обо мне) вроде его этот факт тоже порадовал) классно =)

ещё были некоторые неожиданные действия как с моей стороны, так и с другой)))) в итоге мозг ломится от вопросов. И наверно на о4 немногие из них я смогу чётко и сразу ответить) хочется, чтобы всем было хорошо…тока всем не угодишь…и как оказывается, себе в первую очередь.

Ещё один дружище вывихнул себе ногу. Какое-то не о4 приятное завершение воскресенья. Ну для него – так точно, а мне просто о4 жаль было на него смотреть, тем более, что я не знала, как помочь. До чего беспомощный человек я!

Ааааа ну конечно…как же я это могла забыть?! Я же ещё умудрилась лохануться в очередной раз перед уже не совсем новыми для меня людьми, но всё-таки они меня ещё хорошо не знают. Ну блин, кто ж знал, что они там были. В общем можно ожидать, что в следующую встречу с моей стороны будет опять что-то новенькое))))))))))) вот чёрт!!! фатализм!

Не, ваще ДР был классный. Подкинул новых жизненных перипетий) Всем! Я его точно не забуду!!! Всё было чудесно!!! Спасибо ВСЕ! Спасибо, Саша. Спасибо, Солнце, что ты есть у нас… Не устану тебе говорить «спасибо») я тебя люблю, наша маленькая фея)

7 дней!

Thu, 08 Oct 2009 22:54:08 GMT

Так интересно всё получается. Мы каждую неделю как будто проживаем новую маленькую жизнь. Мы рождаемся утром понедельника, а умираем в воскресенье. И то, что мы проживем эту жизнь за неделю, можно увидеть, когда в один и тот же день ты делаешь, допустим, одни и те же вещи, только эти одинаковые события разделены промежутком в семь дней. Вот тогда можно сравнить эти свои две жизни.
Тогда было пасмурно и холодно, а сегодня светит солнце. Тогда ты был болен, сейчас – вроде дело идёт на поправку =) Тогда у тебя какого-то чёрта вырастали крылья за спиной. Ну, просто так… Ну, просто потому, что всё было хорошо, даже несмотря на то, что каждые минут 10-20 твой организм сотрясал кашель.
А вот проходит неделя и ты думаешь «чё-то как-то всё не так». Ты сам чуть-чуть изменился, обстоятельства идут немного в другом направлении, люди вокруг тебя тоже уже другие, хотя формально они остаются почти прежними.
То неделю назад ты примерно знал, куда тебе стремиться и какие шаги предпринимать для достижения цели, то пирамида рушится из-за одной лишней карты или костяшки домино и всё приходится строить заново, в сотый раз обдумывая и стараясь решить, что именно тебе надо по жизни.
Как-то обычно стараюсь ничего не планировать или по крайней мере учитывать много «если», но чё-то в этот раз не получилось. Чё-то мысль пошла гулять и стоить воздушные замки.
А ещё что интересно – это сны – эти эфемерные, мимолётные, иногда затуманенные, иногда очень чёткие и сюжетные зазеркальные миры. Диву даёшься, как же они подсказывают и показывают, что со мной происходит или произойдёт. Примеры, как говорится, прилагаются =) Если бы ещё почаще понимать, что твой болезненный мозг хочет тебе сказать, было бы вообще замечательно, а то всё доходит апостериори.

Как-то это всё странно, но вместе с тем и интересно. Хе-хе=) Ну, посмотрим-посмотрим…В понедельник же начнётся новая жизнь)

shopping...fuck you!!!

Sat, 03 Oct 2009 17:18:30 GMT

"Безупречное содержание СОВЕРШЕНСТВО ФОРМЫ!!!" да провалитесь вы пропадом!!!!

"Здесь соединились все ценные свойства обуви - харизматичная традиционность английский обуви, изящество силуэта и тонкость исполнения итальянской обуви, основательность и практичность немецкой обуви, надежность и соответствие климату финской обуви". возможно, но!!! на белорусской земле в такое сочетание "хорошая обуви и хороший сервис" Я НЕ ВЕРЮ!!!! что за отношение к людям?! неужели если человек приходит в респектабельный магазин в кроссовках или это НЕнакрашенная девушка, НЕ разряженная в пух и прах, так можно и забыть о клиенте?! идиоты, неужели они думают, что такой человек не может достать из кармана 300-400 тысяч и купить понравившиеся сапоги-туфли-ботинки?! неужели не видно: если покупатели идут в ваш магазин, так может стоит нанять ещё пару-тройку продавцов, чтобы клиенты не скучали с поправившимся сапожком в руках, пока эти "милые" крали пялятся на чужие ноги в новых ботинках...
ууууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!
и ведь можно привести ещё кучу примеров, когда продавцы плевать хотели на клиентов...ну так, блин, потом не удивляйтесь, что продажи не растут!!!!

город М

Wed, 26 Aug 2009 08:48:59 GMT

такое ощущение, что не была в минске несколько лет - отвыкла от нашего города. однако "за эти годы" минск ничуть не изменился, всё осталось по-старому: люди всё так же пришиблены, лица у них всё так же замучены из-за различных проблем, как внутренних, так и внешних, здания хоть и высокие, но какие-то неприглядные, не радуют требовательный глаз возвращенца и, как ни крути, в голове крутится один эпитет - савковые!
раньше бы я таких слов не сказала, но сейчас, как ни странно приехав фактически из деревни, а не из шумного и бурлящего мегаполиса, это высказывание не кажется мне таким уж не подходящей нашему городу: наш минск - провинция, большая деревня с высотками и люди здесь, да наверно и во всей беларуси, в большинстве своём неприхотливые, нерешительные и скромные. бросят им кость - возьмут и будут благодарны, не бросят - тихо всплакнут, посетуют и будут дальше вертеться-крутиться, может быть затаив обиду, а может оправдывая ситуацию словами "значит, так и надо, значит не заслужил".
прелести у нас только в чистых улицах и обилии мусорок - это да, это факт. а в остальном...захолустный city, псевдастолица, периферия с кристалликом на востоке, стекляшкой на пути в лучшие миры и грузным смертоносным мавзолеем, смотрящим на залежный праспект незалежнасці.
городок наш, городишко, ты вызываешь смех, снисходительный смех, смех сквозь слёзы с закатыванием глаз к небу и возгласами "а-а-а-а-а-а-а!!!!!! опять!!! ОПЯТЬ!!! опять я сюда вернулась, опять всё сначала, опять эти круги ада!!!" город, ты смешён!

P.S.я говорила, что вернусь другим человекам. я вернулась!

где-то на границе осознания...

Fri, 26 Jun 2009 15:05:21 GMT

Может и мне стоит начать оголтело орать в статусах «5 курс», «УРА!!! Сессия сдана» и т.д.? хм… честно говоря, я ещё и не осознала, что на 5-м курсе. Может быть, эта мысль меня осенит 1-го сентября?! А может быть только на выпускном до меня дойдёт, что, оказывается, я ж училась в универе, я ж потратила 5 лет жизни на то, чтобы изучать полиномы Чебышёва, оптимизировать КРС (крупный рогатый скот), формализовать задачи, записывая их в виде системы ограничений и целевой функции (это из последнего), сдавать на 8 (!) предмет, по которому даже конспект разбирать не стоит, потому что это не поддаётся уму простых смертных =) и ещё многое в том же стиле. 5 лет на то, чтобы в итоге решать почти все задачи при помощи MSExcel и при этом вспоминать, что ты изучала MatLAB, MatCAD, училась чё-то там программировать…(но лучше это не рассказывать остальным, потому что если попросят показать в деле мои знания, будет стыдно).

В общем, ты упорно делала всё, чтобы забыть, как и чему тебя учили раньше, ты с большим усердием закапывала свои знания по искусству и литературе глубоко в могилу небытия, чтобы получать хорошие оценки по всем тем предметам?! и что с этими оценками? ты даже не получаешь стипендию, ЗАЧЕМ тебе нужен этот высокий средний балл? ты не живёшь в общаге, ЗАЧЕМ тебе нужен этот высокий средний балл? ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО БЫЛО НУЖНО?!!! потешить самолюбие? о,Боже, но ты же на 3-м курсе поняла, что тебе эта специальность не нравится! Девочка моя, что же тобой движет?!

5 курс… не верю…пока не понимаю…я просто не вижу ничего впереди… но знаю, что там будет «взрослая» жизнь, полная ответственности и других проблем… ещё понимаю, что упорно хочу оттянуть момент наступления этой жизни… упорно хочется оставаться молодой и бесшабашной… хочется стереть респектабельное выражение со своего лица и убрать уверенный и убедительный тон, с помощью которого ты стремишься уверить других людей, что ты достойна получить ту или иную работу, что ты готова рвать горло, топтать других и быть безразличной к людям ради своего места в этом непонятном, требовательном, каком-то другом, отличном от твоих радужных ожиданий, мире. И это место, место, откуда я в следующем году уйду и почти не пожалею об этом, приучает как раз таки надевать все эти маски и, не знаю каким образом, делает так, чтобы я забыла, что было другое место, где люди действительно были друг за друга, где каждый был дружелюбен по отношению к тебе и это было искренне. Не то, что здесь: мы разойдёмся и вряд ли кто-то сильно пожалеет о том, что не будет встречаться со своими одногруппниками каждый день. Я точно не буду об этом жалеть!

Но пока что я знаю, что впереди последнее лето студента-кибернетика, последний шанс взять от жизни всё, что не успела взять за эти 4 года, очередная возможность доказать себе, что я могу осуществлять свои желания, несмотря на чужое нежелание. А всё остальное, что ждёт впереди, как будто скрыто за широкой, тяжёлой занавеской, не пропускающей никаких намёков о твоём будущем.

2+1

Thu, 21 May 2009 23:58:15 GMT

У меня есть пара простых желаний. Есть и третье - как третий тост) да ладно на всю жизнь (для этого я наверно ещё не нагулялась)))), но на всю жизнь конечно было бы неплохо – пусть хотя бы Будет в моей жизни такое событие, такое чувство, такой человек, такое счастье, такое всеобъемлющее, всепоглощающее и распространяющееся на всех нечто!!!!!
Однако сейчас не об этом желании речь. Есть 2 других… Они попроще) но вместе с тем они принесут мне море удовольствия. Когда я почти ночью возвращаюсь домой и вокруг тишина, только машины иногда проносятся мимо меня, а в наушниках любимая музыка, над головой чудеснейшее, неповторимое, бесконечное небо, звёзды, которые знают много наших историй, в такие моменты моё воображение рисует исполнение этих желаний. Правда, я надеюсь, что реальность превзойдёт мои ожидания и ещё, когда они исполняться, мне о4 хочется прочувствовать до последней клеточки моего тела всю прелесть тех ощущений, которые я буду испытывать.
Я хочу гнать на своей машине по вечерним, залитым светом фонарей улицам Минска (пускай это будет хотя бы Минск)… обладая полной свободой действий…понимая, что эта машина в моей власти и что я МОГУ делать всё, что нужно, и она меня будет слушаться. Я хочу ощущать эту свободу – свободу выбирать себе путь, двигаться по нему и достигать конечной цели. Перед моими глазами город, смотрящий на меня через лобовое стекло автомобиля.
А ещё… один замечательный человек подарил мне замечательную музыку и, слушая одну из песен, перед моими глазами встаёт определённый образ, а мозг выдумывает пути реализации этой картинки. Я вижу лето, море, пляж (прочувствуйте каждое из этих слов, смакуйте их, ощутите вкус соли у себя на губах). Это должен быть вечер (но я согласна и на день =) и я слушаю эту песню именно там, потому что по настроению она как раз о безмятежном летнем вечере в какой-то тёплой и полной солнца стране) я буду там =) а вы сможете узнать меня по большим наушникам и блаженному выражению моего тогда уже загарелого лица =)

Мои желания) они кажутся такими незамысловатыми =)
Но наверно больше, чем осуществление этих желаний, я хочу, чтобы людям, которых я люблю и о4 дорожу их хорошим отношением ко мне, было хорошо, чтобы их не настигали беды, чтобы не настигали беды и тех людей, которых любят ОНИ. Я о4 хочу, чтобы они делали других людей счастливыми так же - по крайней мере не меньше - как делают счастливой меня, чтобы они видели и чувствовали всю красоту, которая существует на Земле. Если бы я могла как-то передать прелесть тех коротких и, казалось бы, незначительных моментов, которые наполняют и переполняют меня, которые заставляют кипеть кровь в моих жилах(!!!) я бы отдала это всё им! Я о4 хочу, чтобы они были счастливы. И если бы я могла как-то помочь счастью Найти их, я была бы готова на такую сделку.

я хочу

Tue, 24 Mar 2009 22:31:29 GMT

я хочу...хочу жить!!!!
испытывать бурю эмоций, чувствуя этот мир, живя в водовороте событий, которые не проходили бы мимо меня, никак не коснувшись
хочу любить, заниматься сексом и всё это чувствовать
хочу наслаждаться каждым прожитым днём
хочу ездить на машине, скоростить и ощущать радость и наслаждение от того, что я могу быть независимой
хочу работать и молучать от этого удовольствие
хочу привносить радость в жизнь людей
хочу чувствовать, гореть, пылать, прожигать эту жизнь, распространяя свет вокруг
хочу...
ХОЧУ ЛЮБИТЬ И БЫТЬ ЛЮБИМОЙ ТЕМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРОГО ЛЮБЛЮ)

я...я не хочу сожалеть о своих ошибках
не хочу быть одинокой
не хочу умирать!...

Я ХОЧУ ВЕСНЫ!!!!

Is it too much?

цитата из жж

Sat, 31 Jan 2009 14:31:33 GMT

Как часто вы пересматриваете «В контакте» информацию о людях, которых не совсем или, может быть, уже давно знаете? А ведь иногда в этой информации можно найти много интересного для тех, кто умеет смотреть и видеть, и для тех, кто в принципе стремится там что-то такое найти. По этой информации прослеживаются изменения в жизни человека: меняются статусы – значит, жизнь, настроение, хотя бы обстоятельства тоже меняются; меняется семейное положение – то человек одинок, то у неё (него) появился друг (подруга), а у некоторых вообще всё кардинально – женат (замужем). У некоторых это может быть только стёб или какая-то фишка, о которой знают немногие, но у некоторых это правда. Моё отношение к этому «женат» («замужем») двояко: с одной стороны я рада за этих людей, но с другой – не понимаю, зачем рано вступать в брак.
Что ж, изменения происходят во всём: в интересах, музыке, фильмах, цитатах и даже в разделе «о себе».
А вот цитаты… У человека появляется новая любимая цитата да ещё какая-то приписка к ней. И, ведь, почти никто (а скорее совсем никто) не знает, с чего это вдруг. Но если посмотреть на это в обратной перемотке, если проследить это по шагам в обратном порядке – как, оказывается, всё забавно и интересно.
1 шаг назад. Ты добавляешь новую цитату.
Оооо! Это был примечательный день – 21 января – твой День рождения. Но ты же где-то выискала эту фразу.
2 шага назад. Ты читаешь чей-то ЖЖ.
Тебя всегда привлекало смотреть на чужую жизнь со стороны. Иногда жаль, что ты в ней не участвуешь, но иногда приятно быть просто сторонним наблюдателем. Хотя ещё более интересно наблюдать со стороны, а потом сделать шаг навстречу.
И вот post. Где же ты была, когда человек это писал? Ах да, ещё в Болгарии. Где же ты сейчас? На собственном диване, в свой День рождения, не с самым праздничным, но и не с самым отстойным настроением. Вот она – фраза, которая даёт толчок. Вот она – истина. Вот то, что сейчас тебе действительно нужно, чтобы убрать из своей жизни неуверенность, чтобы поверить в себя, чтобы понять – жизнь только начинается и ты можешь идти по ней не как гробящий и угнетающий себя человек, а как тот, кем ты была несколько лет назад и чью потерю ты сейчас так оплакиваешь, – жизнерадостный, улыбающийся, в гармонии с собой.
3 шага назад. Ты узнаёшь, что у него есть ЖЖ из того же услужливого контакта.
Но для того, чтобы узнать это, нужно имя или хотя бы какая-то информация, по которой можно найти человека. Да, имя. Ты знаешь ИМЯ)
4 шага назад. Интерес.
Просто интерес. Не появился бы он – вряд ли что-то заставило бы тебя искать этого человека «В контакте». + случай.
О, как это характерно для жизни – поместить людей в одни обстоятельства. То ты сталкиваешься с этим человеком лицом к лицу (я бы лучше даже сказала глаза в глаза) в такой ситуации: ты сдаёшь экзамен, у них консультация. О да, эта 902 аудитория))))) Ты стоишь и общаешься с одногруппниками по поводу сданного экзамена, кто-то выходит из аудитории. Наверно кто-то из ваших сдал. Мгновение… Ты оборачиваешься… Нет. Это те самые глаза, лицо. Это тот человек.
То ты сталкиваешься с ним на лестнице. Улыбка и «V» =)) – «Привет!»
Но в эти два момента ты уже знаешь его имя.
Ещё один шаг назад.
Вы в одной аудитории. Ты копируешь фильм. Нет-нет, не для себя – ты, ведь, его уже смотрела – для другого человека, чьё внимание пытаешься завоевать.
6-ой шаг назад.
Ты просишь друга скачать этот знаменательный фильм. Твой друг просто чудо, как и все люди оттуда – из твоих самых лучших четырёх лет жизни.
Но опять обстоятельства. У него экзамен. Он излагает тебе план действий: «короче так. я в среду беру в универ бук. пока буду сдавать экзамен в этот момент доверю его своему товарищу с фм, но с младше курса. он будет сидеть все это время сливать на внешний веник себе фильмы. это займет время, поэтому и решили во время экзэма это сделать, а он будет сидеть читать, пока фильмы будут переливаться. думаю, ты раньше меня сдашь и сможешь к нему подойти с любым носителем информации, я ему сообщу о тебе

ТЕЛЕФОН (ИМЯ, может даже такого знаешь)».
Хм… Первый раз в жизни слышу это имя. Но даже если не первый, то всё равно понятия не имею, как он выглядит.
Вот оно: стечение обстоятельств, просто случай, совпадение или…)
Шаг вперёд уже сделан…
Остаётся продолжать счёт в будущее и гадать, куда же призма жизни направит лучи наших судеб, преломлённых в её обстоятельствах.

Sat, 10 Jan 2009 20:24:57 GMT

Sun, 27 Jul 2008 18:29:01 GMT

Люди как мусорные корзины. В кого-то ТЫ выбрасываешь весь хлам, имеющийся у тебя в жизни и голове, но каково осознать, что и в тебя выбрасывают всё говно, накопившееся у кого-то за долгое время вашего отсутствия в иных, более радужных мирах. Как-то не ощущаешь себя наполненным после этого. Скорее наоборот – опустошённым.

...

Sat, 14 Jun 2008 16:20:36 GMT

7 дней.
много времени.
2 экзамена.
20-е июня.
аналогии.
почему?
ждать.
хотеть.
грустить.
думать, много думать.
смотреть.
смеяться.
не спать.
спасибо.
телефон.
слушать.
искать.
хотеть сделать лучше.
хотеть сделать тебе приятно.
дождь.
шум ветра.
писать.
хотеть сказать.
уговаривать себя.
убивать время.
лениться.
спрашивать.
молчать.
вспоминать.
надеяться.
жалеть.
наслаждаться этим моментом.
существовать.
зависеть.
меняться (о настроении, а может, и я сама).
ненасытное воображение.
простые намерения.
непонятные желания.
Пускай.

И это только 1-ый день!!!!!!

?

Sun, 08 Jun 2008 12:41:23 GMT

Люди стремятся к счастью или к самоуничтожению (на пути к достижению того самого счастья)???

белый шум

Thu, 05 Jun 2008 20:17:35 GMT

Когда сидишь в ванной, скрестив ноги, а из носа сочится кровь, и не знаешь, когда ж она перестанет течь, только смываешь водой из дождика её ручейки с лица, всё смываешь, смываешь… когда голова болит, а в ушах звенит, можно просто сказать себе: «Мы всего лишь слабые люди, а не машины. Мы созданы природой и от неё зависим». Ещё в голову приходят мысли: «Всё. Тебе конец, а дома никого нет, чтобы помочь», «Как всё надоело» и «Надо жить по-другому».
И когда чуть не падаешь в обморок оттого, что в помещении не хватает воздуха, ты тоже всего лишь слабый человек и тебе нужны такие простые вещи, как воздух, вода (горячая тоже) и солнце.
А ещё тебе нужны такие непростые «вещи», как чувства.
Но… кровь перестаёт капать, перед глазами пропадают яркие точки, вновь виден этот мир и ты опять становишься девочкой для битья, хотя во рту, как напоминание, всё равно на некоторое время остаётся вкус крови.
Вообще, когда всё наперекосяк, в голове копошится много мыслей о том, что надо было сделать и чего не надо было. Например: «21 год – это, наверно, не тот возраст, когда надо задумываться, что важно в жизни. По крайней мере, в моём случае надо было задумываться об этом намного раньше, до того момента, когда механизм уже заведён и всё движется вперёд со страшной скоростью, а обратно можно только оглядываться. Все ждут от тебя только результата и никого не волнует его цена для тебя. А теперь, разгребаясь во всём этом, ты думаешь, во-первых, что на всё сил не хватает, во-вторых, ЧТО выбрать из этого всего по своим силам, в-третьих, что скоро сдохнешь с такими скоростями».
Так вот, когда всё наперекосяк и на тебя из зеркала смотрит какая-то незнакомая, уставшая, потухшая девушка (ей далеко до той, что смотрела на себя эгоистичным взглядом в Черногории), именно тогда, когда ты не узнаёшь себя, когда ты живёшь как растение и слово «живёшь» вообще не описывает твоё теперешнее состояние, когда ты можешь выполнять только механические действия, а функция «думать» приказала долго жить, когда остались только инстинкты, у тебя остаётся единственное желание, греющее тебя, и чем дальше, тем слабее, из-за того, что сил остаётся меньше, желание, чтобы наступил маленький конец света, чтобы на два месяца для тебя умер мир под названием «универ». И желательно, чтобы реанимировать эту злую субстанцию не могли как можно дольше.

ай!

Sun, 25 May 2008 13:46:09 GMT

Я еду ў маршрутцы… і нічога не адчуваю. Маё цела нічога не ўспрымае. Здаецца, я хачу спаць - і тое не ўпэўнена – але ж павінна хацець, бо засынала сёння толькі на паўтары гадзіны=) а пазаўчора проста прылегла на паўгадзінкі.
Музыка як фон – увогуле ніякіх пачуццяў не выклікае, проста гук у вушы: “Всё случится после, если случится после. Я вдыхаю твои обстоятельства, чтобы выдохнуть и оказаться возле….”
А за вакном такая ж шэрасць. Проста пустэча. Раніцай - дождж: прыгожыя лужыны на прыпынку. Лужыны атрымліваюцца ў тых месцах, дзе растуць дрэвы. Ведаеце, калі ўсё заасфальтавана, але пакідаюць такія квадраты з зямлёй, адкуль растуць дрэвы. Атрымліваецца, квадрат з каменьчыкамі на дне, запоўнены дажджавой вадой. Тонкая паверхня вады парушаецца кроплямі, ад якіх ідуць колцы і ўтвараюць цікавы малюнак: адны колцы з’яўляюцца, іншыя знікаюць, некаторыя вялікія, другія паменш. Вось такі прыгожы дождж: кроплі ў мерным падзенні ў ваду….з гэтага квадрата ў асфальце расце дрэва. І здаецца, што дрэва падымаецца не з зямлі, а з тонкага слою вады с каменьчыкамі. Як быццам увесь асфальт пакладзены на ваду і праз некаторыя акенцы бачна гэтая сапраўдная існасць нашага “падзямелля”,“падасфальцця”. Я спрабавала гэта сфатаграфаваць. Але дрэнны з мяне фатограф, Жэня: зноў не магу табе паказаць, што мяне ўразіла і спадабалася=( цудоўна пачынаць з такіх эмоцый дзень, нават калі табе не надта добра і хочацца крычаць, каб выйшлі ўсе дрэнныя эмоцыі і напружанне.
Колькі яшчэ можна выціснуць жыцця з гэтага танюсенькага цельца? Дзе мяжа? Нават проста выдыхнуць не атрымліваецца. Набіраеш паветра, набіраеш, а выдыхнуць не атрымліваецца, усё закручваеш, закручваеш гайкі, а аслабіць не атрымліваецца, бо яшчэ не канец, яшчэ рана. Затое цікава: свядомасць зусім іншая. Людзі ўразаюцца ў вочы і мозг неяк больш значна, а ўсё астатняе – проста нейкія абставіны. Проста аўтапілот. Дабяромся да канца на аўтапілоце!!!=) А потым будзе суцэльнае сонца... І такія фарбы, як у цябе, нічога шэрага – толькі колер!!!! ЯРКІ!!!! Ван Гог.
Вось і існуеш так: паміж выдыхам і магчымасцю задыхнуцца, паміж аслабленнем гаек і зрывам.

Mon, 05 May 2008 15:32:52 GMT

А жизнь ваще приятная штука, когда выруливаешь из "геморроя"=)

Н-да. Бедлам(

Sat, 19 Apr 2008 20:25:32 GMT

Адзін мой знаёмы параіў мне, калі ў маёй галаве занадта шмат думак, ад якіх яна проста разрываецца, выкінуць гэтую галаву нафіг (ну можа фармулёўка не зусім адпавядае, але сэнс падобны). Жахлівы цягнік сумневаў зшыбае маю галаву.
Напэўна я зрабіла нешта жахлівае і непапраўнае і зараз расплачваюся за гэта. Я кінула чалавека, які адзіны называў мяне анёлам, ужо доўга збіралася гэта зрабіць, але… Пры гэтым нема-ведама навошта мне раптам “приспичело” пазнаёміцца з іншым хлопцам. І хто яго ведае навошта. Магчыма я шукаю ў ім тое, што не атрымалася раней. Мой сябар сказаў, што я шукаю замену таму чалавеку, з якім была тады яшчэ, на што я, жартуючы, сказала: ну толькі не "сгазь" (у сэнсе “не дай, Божа, каб у ім я шукала замену”).
І што? Кінула аднаго, невядомыя пачуцці да другога, а з тым сябрам здарылася нашчасце. Такое адчуванне,што не трэба было мне рабіць такіх каардынальных дзеянняў: адны непрыемнасці з-за гэтага.
Гэты аповед нейкі шалабудлівы атрымліваецца,таму што ўсё ў маёй галаве ўверх дном.
Зараз магу сказаць,што я са спакоем адношуся што да аднаго, што да другога. Усё праверана вопытным шляхам=)
Жахліва непрыемна: чалавек адносіцца да мяне добра, а я павожу сябе як быццам на сам рэч ён -замена. Гэты дурацкі флірт – гэта не я, я ніколі так не рабіла. Каго я спрабую зрабіць з сябе? І самае галоўнае - каго спрабую падмануць: нічога добрага звычайна з гэтага не выходзіць, такія гульні вядуцца па-іншаму.
А я... Нешта выдумала сабе і цяпер усе гэтыя думкі разбіваюцца. А ён жа сапраўды вельмі цудоўны. Так не хочацца, каб ён думаў,што я спрабую захапіць яго.
Гэта знаёмства – у што яно выльецца?
Усё гэта вясна!!! Гэта сонца са сваімі малюсенічкімі порцыямі цяпла - ад яго можна звар’яцець - шалееш проста ад кожнага сонечнага дню.
Гэтая трава!!!
Гэтыя дрэвы!!! Такія цудоўныя, на іх толькі з’яўляюцца почкі і прабіваюцца першыя, такія нявінныя лісточкі. Яны як маленькія дзеткі: яшчэ не ведаюць, што можа зрабіць гэты свет з табой. Яны яшчэ пакуль поўныя чысціні.
Усё гэта ШАЛЕНСТВА, усё ГЭТА навокал - яно проста не дае жыць без пачуццяў. Гэтаму проста не магчыма ні радавацца. Гэтаму проста не магчыма ні адказваць.
Гэта ўсё разбівае галаву на кавалачкі, адзін з якіх патрабуе асобы, якой патрэбна ўсё расказаць, паказаць, бо інакш - проста вар’яцтва. І як атрымліваецца, няважна, што няма ніякіх пачуццяў. Ты прыдумляеш іх сабе, бо вясна патрабуе, каб яе ўбачылі і адчулі ўсе, а хто будзе паказваць – як аказваецца – няважна.

to be or not to be

Fri, 28 Mar 2008 09:04:18 GMT

Ехала у' тралiку. i было такое цудоу'нае надвор'е: захад сонца, што адбiвау'ся у' аблоках. птушкi так мудрагелiста лёталi у' небе. i у'знiкла такое пытанне у' змучанай турботамi душы. што лепш: быць птушкай цi быць чалавекам?